My days with god have never existed for i've falled in his eyes
КОЛОБОК
- "Дед! Сцуко! Ты где?!"
- "Хуле глодку дерёшь в пустую?! я ф туалете!!"
- "Чо ты там делаешь??"
- "Блять! Я тут пуговки к носкам пришиваю!"
- "Иди сюда нах! Я пирог испекла! Пожрем щас!"
- "Ну тя в писду с твоими пирогами!!! до сих пор запор мучает!!!"
- "Да не сцы старый иблан! я начинку сегодня фкусную сделала! из теста!"
- "Ща!"
...дед сидел на горшке, выпучив глаза, прибавляя давление на клапана.
про себя проклиная сваю паскудную жизнь и бабку с её кулинарными пристрастиями...
...у Потапыча с войны осталась тяжёлая травма всего желудка и врачи назначили ему диету - не пить водку, не есть овощи и нифкоем случае не жрать, пиздатые такие, жареные рёбрышки. Так прям и грят ему -не ешьте, а то умрёте тут же. Лучше просто смотрите! визуально тожэ можно дахуя чего сьесть! Но грят, можно кушать мучное! Вот ХЛЕБ к примеру - он безопасен для вашего загубленного желудка и к тому-же он вкусен! из хлеба же, да хуя каких блюд можно замутить! - хлебный бульон, хлеб варёный-жареный-тушоный, хлеб нашпигованный хлебом, фруктовый салат из хлеба, хлебный чай и сок - во общем всё заибок! жить можно и не тужить тоже!...
...Дед стоял возле стола в крайнем ахуении, рассматривая то, что его пизданутая на креотивных идеях бабка-жена, испекла им на ужин. То, что когда-то было мукой, водой и яйцом, теперь было похоже на какой-то суканах шарик, похожий в сваю очередь на какой-то нахсука, кубик.
- "это, я так панимаю, хлебная курица которая выросла в кругло-квадратной каропке?" - пошутил вяло дед.
- "нет таварисч Петросян, это КОЛОБОК!!!" - весело пошутила в ответ бабка.
- "какой такой лабо...."
...Вдруг печёное тесто резко подпрыгнуло! В голове у деда пронеслась жуткая догадка "...чужой нах..." и стал лихорадочно вспоминать, куда он засунул свой шестиствольный бластер. Бабка тем временем, схватив топор, уже вырубала в стене эвакуационный выход. На секунду всю эту суету-хуету, приостановил хрустящий голос, который исходил от этого КОЛОБКА -"мам пап, пора хрум хрум"...Оправившись от шока, бабка отбросив топор в сторону, стала руками выламывать брёвна из стены... В голове у деда пронеслось "..паникёрша нах..."
Спрыгнув со стола, колобок подкатился к ногам деда, и смотря всем своим круглым туловищем прямо в квадратные глаза Потапыча, спросил его:
- "паслушайте товарищ, а где тут у вас мак-дон-альдс?"
- "эт-это ты..эээ..вы, мне?" - спросил дед, смотря уже триуголными глазами, на это хлебное кошмарище.
- "нет мясо, не т-тебе! я это, у дверного глазка спрашиваю. Не надо меня провоцировать, дедушка! Хочешь ещё пожить? знаю хочеш! так што давай невыёбывайса! гавари, где у вас эта бесячья пирашковая НАХодица?"
- "он-на там-м!! за ле-лесом!! у апуш-шШки" - Потапыч указал скрюченным, трясущемся пальцам в сторону разломанной дыры в стене.
- "Ш-ш-шпосибо. товарисч." - злобно передразнил колобок, подкатываясь ближе...
Спустя 2-а часа, приятно устав от жестоких экспериментов над дедом, целью которых было понять что такое БОЛЬ и как она действует на двуногое мясо (...так и не поняв...дед склеил ласты), колобок катился по лесу, весело насвистывая что то из репертуара ансамбля ромштайн. Настроение у него было ахуительное, ведь скоро он должен был встретица и отомстить тем, кто долгие годы, так подла паступал с его братьями и сёстрами, продавая их каким-то мерзким пожирателям теста...его позитивный ход мыслей был прерван каким то уёбищем, с подьеденой молью шкуркой и безобразно длинными ушами.
- "Привет тибе!...ээээ мягкий, круглый, вкусный! кстате, ты кто? чо та я тебя раньше сдесь не видел" - сглатывая от голода остатки слюны, жывотное воровато оглянулось.
- "Праблемы со зрением пушистик? Я знаменитый окулист! Щас вылечим!" - прохрустел колобок, падаваясь немного вперёд, пряча за спинной спизжэный у Потапыча штык-нож.
- "хуясе новасти нах! говорящая еда! как жэ мне павезло! поем и заодно поговорю" - стал, ой как рано, радоваца заяц, прищёлкивая друг об дружку своими длинными ушами...
...насвистывая свою любимую песенку "Du_hast" и щёлкая оторванным от заячьей головы ухом по берёзке, на которой висел уже бывший хозяин этого уха, истерично пытаясь перегрызть себе жизненно важную артерию на шее, чтоб больше не ощущать на своем пакоцаном теле средневековых экзекуций.
- "я повторяю свой вапрос, сука! И не испытывай маё тирпение одноухий пидораз!"
- "да пашол ты нахуй дракон! мои друзья отомстят за меня!" - хрипел уже вконец обезумевший степашка
- "J'en ai le frisson que d'u penser" (дрожу от одной только мысли) - сказал колобок, прикидывая в уме сколько шапок-ушанок можно нарубить из этого несговорчивого сучочка...
...мрачный как самый страшный мрак, колобок крался вдоль стены заброшенной трансформаторной будки, из которой доносилось улюлюканье, ржачь, хрюканье и скоцкий пердёж. Стратэжить времени не было, погодные условия неблагоприятно влияли на тело колобка. В приоткрытую дверь он швырнул световую гранату, после того как внутри пиздануло светом, колобок подождав секунду, ворвался в помещение и стал шмалять из пулемёта во все стороны. Расстреляв все патроны в ленте, колобок перезарядил оружие и не дожидаясь пока развеется дым, голосом Володарского прогнусявил:
- "кто хочет папробывать самого сочного гамбургера?"
- "я бы, не отказался!" - прохрюкал кто то возле окна
стрельнув длинной очередью в сторону откуда донеся голос, колобок ещё раз спросил:
- "МРАЗИ! КТО ЕЩЁ ЖЕЛАЕТ ОТВЕДАТЬ КОМИСАРСКОГО ТЕЛА???"
мрази молчали.
- "Где ЛИСА? где этот ебучий шеф-повар? Отдайте мне её! И я обесчаю атпустить жэнсчин и дитей!"
В туже секунду к лапам (раньше эти лапы служили волку, так же как и длинные уши зайцу) колобка, была выталкнута зареванная лиса. Колобок улыбнулся, показывая огромные желтые зубы (счастливый обладатель этих зубов -мед
- "Дед! Сцуко! Ты где?!"
- "Хуле глодку дерёшь в пустую?! я ф туалете!!"
- "Чо ты там делаешь??"
- "Блять! Я тут пуговки к носкам пришиваю!"
- "Иди сюда нах! Я пирог испекла! Пожрем щас!"
- "Ну тя в писду с твоими пирогами!!! до сих пор запор мучает!!!"
- "Да не сцы старый иблан! я начинку сегодня фкусную сделала! из теста!"
- "Ща!"
...дед сидел на горшке, выпучив глаза, прибавляя давление на клапана.
про себя проклиная сваю паскудную жизнь и бабку с её кулинарными пристрастиями...
...у Потапыча с войны осталась тяжёлая травма всего желудка и врачи назначили ему диету - не пить водку, не есть овощи и нифкоем случае не жрать, пиздатые такие, жареные рёбрышки. Так прям и грят ему -не ешьте, а то умрёте тут же. Лучше просто смотрите! визуально тожэ можно дахуя чего сьесть! Но грят, можно кушать мучное! Вот ХЛЕБ к примеру - он безопасен для вашего загубленного желудка и к тому-же он вкусен! из хлеба же, да хуя каких блюд можно замутить! - хлебный бульон, хлеб варёный-жареный-тушоный, хлеб нашпигованный хлебом, фруктовый салат из хлеба, хлебный чай и сок - во общем всё заибок! жить можно и не тужить тоже!...
...Дед стоял возле стола в крайнем ахуении, рассматривая то, что его пизданутая на креотивных идеях бабка-жена, испекла им на ужин. То, что когда-то было мукой, водой и яйцом, теперь было похоже на какой-то суканах шарик, похожий в сваю очередь на какой-то нахсука, кубик.
- "это, я так панимаю, хлебная курица которая выросла в кругло-квадратной каропке?" - пошутил вяло дед.
- "нет таварисч Петросян, это КОЛОБОК!!!" - весело пошутила в ответ бабка.
- "какой такой лабо...."
...Вдруг печёное тесто резко подпрыгнуло! В голове у деда пронеслась жуткая догадка "...чужой нах..." и стал лихорадочно вспоминать, куда он засунул свой шестиствольный бластер. Бабка тем временем, схватив топор, уже вырубала в стене эвакуационный выход. На секунду всю эту суету-хуету, приостановил хрустящий голос, который исходил от этого КОЛОБКА -"мам пап, пора хрум хрум"...Оправившись от шока, бабка отбросив топор в сторону, стала руками выламывать брёвна из стены... В голове у деда пронеслось "..паникёрша нах..."
Спрыгнув со стола, колобок подкатился к ногам деда, и смотря всем своим круглым туловищем прямо в квадратные глаза Потапыча, спросил его:
- "паслушайте товарищ, а где тут у вас мак-дон-альдс?"
- "эт-это ты..эээ..вы, мне?" - спросил дед, смотря уже триуголными глазами, на это хлебное кошмарище.
- "нет мясо, не т-тебе! я это, у дверного глазка спрашиваю. Не надо меня провоцировать, дедушка! Хочешь ещё пожить? знаю хочеш! так што давай невыёбывайса! гавари, где у вас эта бесячья пирашковая НАХодица?"
- "он-на там-м!! за ле-лесом!! у апуш-шШки" - Потапыч указал скрюченным, трясущемся пальцам в сторону разломанной дыры в стене.
- "Ш-ш-шпосибо. товарисч." - злобно передразнил колобок, подкатываясь ближе...
Спустя 2-а часа, приятно устав от жестоких экспериментов над дедом, целью которых было понять что такое БОЛЬ и как она действует на двуногое мясо (...так и не поняв...дед склеил ласты), колобок катился по лесу, весело насвистывая что то из репертуара ансамбля ромштайн. Настроение у него было ахуительное, ведь скоро он должен был встретица и отомстить тем, кто долгие годы, так подла паступал с его братьями и сёстрами, продавая их каким-то мерзким пожирателям теста...его позитивный ход мыслей был прерван каким то уёбищем, с подьеденой молью шкуркой и безобразно длинными ушами.
- "Привет тибе!...ээээ мягкий, круглый, вкусный! кстате, ты кто? чо та я тебя раньше сдесь не видел" - сглатывая от голода остатки слюны, жывотное воровато оглянулось.
- "Праблемы со зрением пушистик? Я знаменитый окулист! Щас вылечим!" - прохрустел колобок, падаваясь немного вперёд, пряча за спинной спизжэный у Потапыча штык-нож.
- "хуясе новасти нах! говорящая еда! как жэ мне павезло! поем и заодно поговорю" - стал, ой как рано, радоваца заяц, прищёлкивая друг об дружку своими длинными ушами...
...насвистывая свою любимую песенку "Du_hast" и щёлкая оторванным от заячьей головы ухом по берёзке, на которой висел уже бывший хозяин этого уха, истерично пытаясь перегрызть себе жизненно важную артерию на шее, чтоб больше не ощущать на своем пакоцаном теле средневековых экзекуций.
- "я повторяю свой вапрос, сука! И не испытывай маё тирпение одноухий пидораз!"
- "да пашол ты нахуй дракон! мои друзья отомстят за меня!" - хрипел уже вконец обезумевший степашка
- "J'en ai le frisson que d'u penser" (дрожу от одной только мысли) - сказал колобок, прикидывая в уме сколько шапок-ушанок можно нарубить из этого несговорчивого сучочка...
...мрачный как самый страшный мрак, колобок крался вдоль стены заброшенной трансформаторной будки, из которой доносилось улюлюканье, ржачь, хрюканье и скоцкий пердёж. Стратэжить времени не было, погодные условия неблагоприятно влияли на тело колобка. В приоткрытую дверь он швырнул световую гранату, после того как внутри пиздануло светом, колобок подождав секунду, ворвался в помещение и стал шмалять из пулемёта во все стороны. Расстреляв все патроны в ленте, колобок перезарядил оружие и не дожидаясь пока развеется дым, голосом Володарского прогнусявил:
- "кто хочет папробывать самого сочного гамбургера?"
- "я бы, не отказался!" - прохрюкал кто то возле окна
стрельнув длинной очередью в сторону откуда донеся голос, колобок ещё раз спросил:
- "МРАЗИ! КТО ЕЩЁ ЖЕЛАЕТ ОТВЕДАТЬ КОМИСАРСКОГО ТЕЛА???"
мрази молчали.
- "Где ЛИСА? где этот ебучий шеф-повар? Отдайте мне её! И я обесчаю атпустить жэнсчин и дитей!"
В туже секунду к лапам (раньше эти лапы служили волку, так же как и длинные уши зайцу) колобка, была выталкнута зареванная лиса. Колобок улыбнулся, показывая огромные желтые зубы (счастливый обладатель этих зубов -мед