DEATHцкий мир...
суббота, 20 ноября 2004
Добрым словом и пистолетом можно сделать гораздо больше, чем просто добрым словом.
DEATHцкий мир...
понедельник, 15 ноября 2004
DEATHцкий мир...
воскресенье, 14 ноября 2004
DEATHцкий мир...
Руководство гвардейской студии Божья искра сообщает, что на сегодняшний день завершены работы по исправлению наговорённого текста Возвращения короля.
Это значит всё неоднократно отсмотрено и прослушано.
А по ходу отсмотра и отслуха внесены радикальные исправления и свежие шутки.
Так делается всегда.
Так делается потому, что только так можно понять верность направления работы.
На повестке дня - недостающие моменты утончённого характера типа музыка.
Это на данный момент самое сложное.
Взято с сайта Гоблина (www.oper.ru)
Это значит всё неоднократно отсмотрено и прослушано.
А по ходу отсмотра и отслуха внесены радикальные исправления и свежие шутки.
Так делается всегда.
Так делается потому, что только так можно понять верность направления работы.
На повестке дня - недостающие моменты утончённого характера типа музыка.
Это на данный момент самое сложное.
Взято с сайта Гоблина (www.oper.ru)
суббота, 13 ноября 2004
DEATHцкий мир...
0
Вопрос: Как вам сообщство?
| 1. Класно! | 9 | (60%) | |
| 2. Хорошо | 3 | (20%) | |
| 3. Неплохо | 0 | (0%) | |
| 4. Сойдет для сельской местности | 0 | (0%) | |
| 5. Так себе | 1 | (6.67%) | |
| 6. Бяка какая! | 0 | (0%) | |
| 7. Говно! | 1 | (6.67%) | |
| 8. ";*№;%!№!!!! *мат* - перевод: короче плохо | 0 | (0%) | |
| 9. Я присоединяюсь к предыдущему оратору и добавлю, что оно ";:*№№№%: , вот. | 1 | (6.67%) | |
| 10. No comments | 0 | (0%) | |
| Всего: | 15 | ||
The sand is so overated, it's just tiny little rocks..
текст:
Арагорн: Sons of Scotland! (Сыновья Шотландии!)
Леголас: huh? Scotland? (а? Шотландия?) umm..Aragorn? (эээ..Арагорн?)
Арагорн: oops...(упс) I mean..(то есть) Sons of Gondor! (Сыновья Гондора)
Арагорн: *mutters* (материться) Why does legolas always have to be right? (Почему Леголас всегда прав??)
Леголас: Besause I'm Legolas ... That's why...(Потому что я Леголас ..вот почему)
пятница, 12 ноября 2004
DEATHцкий мир...
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Мои родители меня не любят. Я уверен в этом, потому что они не
одобряют моих сатанинских увлечений. Наверное, мне стоит убежать,
ведь так поступил бы любой другой ребенок, родители которого
не понимают всей важности волшебства.
ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ
Мы не любим тебя, Даниэл. На самом деле, мы не можем терпеть
тебя и твои дурацкие круглые очки. Зато мы без ума от нашего
свиноподобного сына.
СВИНОПАРЕНЬ
Я толстый и отвратительный тип. Помните, дети, полнота — это
отличительная черта всех школьных забияк, которые достают вас
из-за чтения "Гарри Поттера".
Неожиданно появляются ЗЛОБНЫЕ СОВЫ САТАНЫ и атакуют ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ И СВИНОПАРНЯ до тех пор, пока те не начинают просить пощады.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Пусть это послужит вам уроком. Не стоит цепляться к пареньку
с дурацкими очками. И вы, школьные забияки, зарубите себе это
на носу.
ДЕТИ В ЗАЛЕ
Ура! Теперь придурки из школы перестанут надевать мое исподнее
мне же на голову! Воистину, книга и этот фильм придали мне решимости
дать отпор мерзким забиякам. Как это обнадеживает и дает надежду
на лучшее завтра.
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ооо… По правде говоря, мы не замечали, чтобы кто-то читал книгу
или смотрел этот фильм кроме вас — мелких неудачников. Пожалуй,
не стоит торопиться, защищая свое дурацкое мировоззрение. Лучше
научитесь быстрее бегать.
РОББИ КОЛТРЭН
Дэниэл! Я громоздкий и комичный в своей громоздкости! Я пришел,
чтобы забрать тебя в Хогвартс, где можно беспрепятственно поклоняться
Повелителю Тьмы — Сатане.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Охренительно. Прощай, сраный городишко!
РОББИ КОЛТРЭН
Представляешь, уже прошел целый час экранного времени. А ведь
даже ничего не произошло.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Я стану волшебником. Вы рады за меня?
РОББИ КОЛТРЭН
Да, рады… А теперь пойдем за покупками в Волшебный Гипермаркет,
дабы купить все необходимые прибамбасы, ведь лишь после этого
ты станешь настоящим Волшебником. Запомните, детки, вы тоже можете
стать такими же, как Гарри Поттер. Все, что вам нужно — это список
покупок, большой магазин и родитель с кредитной карточкой. Если
же взрослые не захотят покупать вам все это дерьмо — значит,
они вас не любят и следует сбежать от них в Хогвартс.
ДЭНИЭЛ натыкается на толпу ПРОТИВНЫХ ДЕТЕЙ.
РУПЕРТ ГРИНТ
Привет! Я полный идиот! Но в своей глупости я очаровательный
донельзя, и вы не сможете не полюбить меня.
ЭММА УОТСОН
Я же опупевающий от своей крутизны сноб! Мою единственное предназначение
— обеспечить наличие женского персонажа.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Иисусе, провел в компании этих двух всего десять секунд, а они
уже действуют мне на нервы.
ЭММА УОТСОН
Это еще что. Мы-то протагонисты, положительные герои этой истории.
Злодеи еще хуже.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Как сдохнуть-то охота. Проткните мне череп этой волшебной палочкой.
ДЭНИЭЛ учится быть волшебником в серии несвязанных между собой сцен, которые совершенно НЕ ДРАМАТИЧНЫ, НЕ ЗАБАВНЫ и даже НЕ ИНТЕРЕСНЫ.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Я учусь произносить заклятья и летать на метле.
Далее следуют множество сцен с ДЕТЬМИ, СГЕНЕРИРОВАННЫМИ КОМПЬЮТЕРОМ.
ВЗРОСЛЫЕ В ЗАЛЕ
Эээ… Как это мерзко выглядит. Что-то нам не по себе.
На протяжении следующего часа ФИЛЬМ пытается пересказать книгу ДОСЛОВНО, что выливается в цепочку БЕССМЫСЛЕННЫХ И ДУРАЦКИХ СЦЕН.
КРИС КОЛАМБУС
Видите, я пытаюсь выразить свое понимание всего книжного сюжета.
Таким образом, свобода воображения убивается на корню. Детям
просто негде применить фантазию. Я полный кретин.
ПРОДЮСЕРЫ ФИЛЬМА
Да, да! Наслаждайтесь фильмом! Забросьте чтение! Вернитесь в
мир кино и потребительства рекламных товаров! Наконец-то Победа!
Муахахахахаха!
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Раздражающие помощники, становись!
ЭММА УОТСОН и РУПЕРТ ГРИНТ
Слушаемся.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Мы должны раскрыть какой-то мудацкий заговор, связанный с каким-то
булыжником. В этом наверняка замешан очевидный злодей Алан Рикмен.
Они проходят уровни живой версии видеоигры про Гарри Поттера. В конце концов они оказываются на гигантской шахматной доске.
ЭММА УОТСОН
Очень оригинально.
Они играют в шахматы. К сожалению, это один из самых интересных моментов в фильме, всего лишь гребаная партия в шахматы.
РУПЕРТ ГРИНТ
О, нет. Чтобы выиграть, придется пожертвовать собой. Все предыдущие
фигуры были уничтожены, наверняка умру и я. Прощай ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ,
это была большая честь — играть бестолковую роль в твоем фильме.
Он приносит себя в жертву. Его сталкивают на пол, но все заканчивается легким ушибом(к великому сожалению).
РУПЕРТ ГРИНТ
Все было не так уж плохо. Но если они узнают, что я в сознании,
придется смотреть ужасно тупую концовку.
Он притворяется спящим.
ЯН ХАРТ
Ха! Это я, нервозный профессор. На самом деле главный злодей
находится на моем затылке. А вы-то ожидали Алана Рикмана. Как
я вас всех надул!
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Воистину, никогда не следует судить о книге по обложке, а о профессоре
по его его ублюдскому поведению и демонической одежде.
ЯН ХАРТ
Теперь, ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ, я убью тебя, как убил твои родителей,
когда ты был ребенком.
ДЭНИЭЛ, кипя от гнева, бросается на ЯНА ХАРТА, заставляя его кричать от агонии до тех пор, пока дух злодея не вырывается из его тела.
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Это же кино для детей, верно?
РЕЖИССЕР КРИС КОЛАМБУС
На самом деле ГАРРИ ПОТТЕР подходит для зрителя любого возраста.
Вы, что не читали книгу?
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Издеваешься, что ли? Мне достаточно одного фрика в семье. Конечно
же, я не читал это дерьмо.
РЕЖИССЕР КРИС КОЛАМБУС
Думаете, что очень умные? Вам будет не до шуток, когда пойдете
со своими детками на мой ужасный трехчасовый фильм еще раз…
КОНЕЦ
Мои родители меня не любят. Я уверен в этом, потому что они не
одобряют моих сатанинских увлечений. Наверное, мне стоит убежать,
ведь так поступил бы любой другой ребенок, родители которого
не понимают всей важности волшебства.
ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ
Мы не любим тебя, Даниэл. На самом деле, мы не можем терпеть
тебя и твои дурацкие круглые очки. Зато мы без ума от нашего
свиноподобного сына.
СВИНОПАРЕНЬ
Я толстый и отвратительный тип. Помните, дети, полнота — это
отличительная черта всех школьных забияк, которые достают вас
из-за чтения "Гарри Поттера".
Неожиданно появляются ЗЛОБНЫЕ СОВЫ САТАНЫ и атакуют ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ И СВИНОПАРНЯ до тех пор, пока те не начинают просить пощады.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Пусть это послужит вам уроком. Не стоит цепляться к пареньку
с дурацкими очками. И вы, школьные забияки, зарубите себе это
на носу.
ДЕТИ В ЗАЛЕ
Ура! Теперь придурки из школы перестанут надевать мое исподнее
мне же на голову! Воистину, книга и этот фильм придали мне решимости
дать отпор мерзким забиякам. Как это обнадеживает и дает надежду
на лучшее завтра.
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ооо… По правде говоря, мы не замечали, чтобы кто-то читал книгу
или смотрел этот фильм кроме вас — мелких неудачников. Пожалуй,
не стоит торопиться, защищая свое дурацкое мировоззрение. Лучше
научитесь быстрее бегать.
РОББИ КОЛТРЭН
Дэниэл! Я громоздкий и комичный в своей громоздкости! Я пришел,
чтобы забрать тебя в Хогвартс, где можно беспрепятственно поклоняться
Повелителю Тьмы — Сатане.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Охренительно. Прощай, сраный городишко!
РОББИ КОЛТРЭН
Представляешь, уже прошел целый час экранного времени. А ведь
даже ничего не произошло.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Я стану волшебником. Вы рады за меня?
РОББИ КОЛТРЭН
Да, рады… А теперь пойдем за покупками в Волшебный Гипермаркет,
дабы купить все необходимые прибамбасы, ведь лишь после этого
ты станешь настоящим Волшебником. Запомните, детки, вы тоже можете
стать такими же, как Гарри Поттер. Все, что вам нужно — это список
покупок, большой магазин и родитель с кредитной карточкой. Если
же взрослые не захотят покупать вам все это дерьмо — значит,
они вас не любят и следует сбежать от них в Хогвартс.
ДЭНИЭЛ натыкается на толпу ПРОТИВНЫХ ДЕТЕЙ.
РУПЕРТ ГРИНТ
Привет! Я полный идиот! Но в своей глупости я очаровательный
донельзя, и вы не сможете не полюбить меня.
ЭММА УОТСОН
Я же опупевающий от своей крутизны сноб! Мою единственное предназначение
— обеспечить наличие женского персонажа.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Иисусе, провел в компании этих двух всего десять секунд, а они
уже действуют мне на нервы.
ЭММА УОТСОН
Это еще что. Мы-то протагонисты, положительные герои этой истории.
Злодеи еще хуже.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Как сдохнуть-то охота. Проткните мне череп этой волшебной палочкой.
ДЭНИЭЛ учится быть волшебником в серии несвязанных между собой сцен, которые совершенно НЕ ДРАМАТИЧНЫ, НЕ ЗАБАВНЫ и даже НЕ ИНТЕРЕСНЫ.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Я учусь произносить заклятья и летать на метле.
Далее следуют множество сцен с ДЕТЬМИ, СГЕНЕРИРОВАННЫМИ КОМПЬЮТЕРОМ.
ВЗРОСЛЫЕ В ЗАЛЕ
Эээ… Как это мерзко выглядит. Что-то нам не по себе.
На протяжении следующего часа ФИЛЬМ пытается пересказать книгу ДОСЛОВНО, что выливается в цепочку БЕССМЫСЛЕННЫХ И ДУРАЦКИХ СЦЕН.
КРИС КОЛАМБУС
Видите, я пытаюсь выразить свое понимание всего книжного сюжета.
Таким образом, свобода воображения убивается на корню. Детям
просто негде применить фантазию. Я полный кретин.
ПРОДЮСЕРЫ ФИЛЬМА
Да, да! Наслаждайтесь фильмом! Забросьте чтение! Вернитесь в
мир кино и потребительства рекламных товаров! Наконец-то Победа!
Муахахахахаха!
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Раздражающие помощники, становись!
ЭММА УОТСОН и РУПЕРТ ГРИНТ
Слушаемся.
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Мы должны раскрыть какой-то мудацкий заговор, связанный с каким-то
булыжником. В этом наверняка замешан очевидный злодей Алан Рикмен.
Они проходят уровни живой версии видеоигры про Гарри Поттера. В конце концов они оказываются на гигантской шахматной доске.
ЭММА УОТСОН
Очень оригинально.
Они играют в шахматы. К сожалению, это один из самых интересных моментов в фильме, всего лишь гребаная партия в шахматы.
РУПЕРТ ГРИНТ
О, нет. Чтобы выиграть, придется пожертвовать собой. Все предыдущие
фигуры были уничтожены, наверняка умру и я. Прощай ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ,
это была большая честь — играть бестолковую роль в твоем фильме.
Он приносит себя в жертву. Его сталкивают на пол, но все заканчивается легким ушибом(к великому сожалению).
РУПЕРТ ГРИНТ
Все было не так уж плохо. Но если они узнают, что я в сознании,
придется смотреть ужасно тупую концовку.
Он притворяется спящим.
ЯН ХАРТ
Ха! Это я, нервозный профессор. На самом деле главный злодей
находится на моем затылке. А вы-то ожидали Алана Рикмана. Как
я вас всех надул!
ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ
Воистину, никогда не следует судить о книге по обложке, а о профессоре
по его его ублюдскому поведению и демонической одежде.
ЯН ХАРТ
Теперь, ДЭНИЭЛ РЕДКЛИФФ, я убью тебя, как убил твои родителей,
когда ты был ребенком.
ДЭНИЭЛ, кипя от гнева, бросается на ЯНА ХАРТА, заставляя его кричать от агонии до тех пор, пока дух злодея не вырывается из его тела.
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Это же кино для детей, верно?
РЕЖИССЕР КРИС КОЛАМБУС
На самом деле ГАРРИ ПОТТЕР подходит для зрителя любого возраста.
Вы, что не читали книгу?
РОДИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Издеваешься, что ли? Мне достаточно одного фрика в семье. Конечно
же, я не читал это дерьмо.
РЕЖИССЕР КРИС КОЛАМБУС
Думаете, что очень умные? Вам будет не до шуток, когда пойдете
со своими детками на мой ужасный трехчасовый фильм еще раз…
КОНЕЦ
DEATHцкий мир...
И так НЕофициальная тема моего сообщества - приколы, анегдоты, слэш на тему "Гарри Поттера", "Властелина колец" или по их мативам.
Это, повторюсь, пока НЕофициальная тема. В конечном счете, я разработаю план превращения этого захолустья в ролливую игру, но это будет не скоро. Поэтому, начиная зарание, ВСЕХ СКАЗОЧНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ, связанных с Роулинг, Толкиеном и т.д., МИЛОСТИ ПРОСИМ В СООБЩЕСТВО!
Это, повторюсь, пока НЕофициальная тема. В конечном счете, я разработаю план превращения этого захолустья в ролливую игру, но это будет не скоро. Поэтому, начиная зарание, ВСЕХ СКАЗОЧНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ, связанных с Роулинг, Толкиеном и т.д., МИЛОСТИ ПРОСИМ В СООБЩЕСТВО!
среда, 10 ноября 2004
DEATHцкий мир...
Читать СТРОГО ДО КОНЦА:
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так...
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так...
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
DEATHцкий мир...
Как мы назовем сообщество и че мы будем тут делать. Разрешаю полный полет фантазий!!!
Свои планы и решения сей сложной задачи оставляйте в коментах...
Свои планы и решения сей сложной задачи оставляйте в коментах...
DEATHцкий мир...
Привет всем!
Блин как же сложно, запутанно делать сообщества! Ужас какой-то... Но, у нас появился первый участник акромя меня (т.е. создателя сообщества): Taminka.
Ура!!!
Блин как же сложно, запутанно делать сообщества! Ужас какой-то... Но, у нас появился первый участник акромя меня (т.е. создателя сообщества): Taminka.
Ура!!!
суббота, 30 октября 2004
Все, что сказано хорошо - сказано МНОЙ, кем бы это ни было сказано!
ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.
ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!
ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.
УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.
ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!
ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!
ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!
СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.
ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ
ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!
ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.
МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат
СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.
ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.
ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.
ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…
РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!
АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!
ДЕМЕНТОР
Блядь. Кажется, я видел такую порнушку…
ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.
УРОК ПРОРИЦАНИЯ
ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.
ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший
улет!
РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?
ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.
УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ
ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!
ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!
АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ
Отсоси, прелесть!
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!
ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!
ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.
ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!
ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?
СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?
ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…
СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!
ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»
КЛАСС УХОДИТ.
СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!
МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.
ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!
ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?
ГАРРИ
Типа того…
ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.
ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…
РОН
А то!
ГЕРМИОНА
… к хижине.
ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…
ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйцам, засранец…
ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька…
ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.
ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!
ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…
ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.
ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!
И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!
СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА
РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!
ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!
НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!
СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!
КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.
СНЭЙП
ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!
ХИЖИНА ХАГРИДА
ХАГРИД
Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что
он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!
ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.
АЛЬФОНСО КУАРОН
Кажется, я снимал такую порнушку…
ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
РОН
КОРОСТА! Вот ты где!
ГАРРИ
АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.
ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
РОН
Помогите! Помогите!
ГАРРИ
Мы идем, РОН!
РОН
Не помогайте! Не помогайте!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.
ГЕРМИОНА
Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!
ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ
О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!
ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ
Теперь и вы получите, засранцы!
СИРИУС
Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали,
что это ГАРРИ!
ГАРРИ
Это я тебя убью!
ЛЮПИН
Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Люпин!
СИРИУС
Ремус!
ЛЮПИН
Сириус!
СИРИУС
Обнимемся!
ГЕРМИОНА
Оборотень!
РОН и ГАРРИ
Что?
СНЭЙП
Блэк!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Снэйп!
СНЭЙП
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
ЛЮПИН
Нет!
СИРИУС
Петтигрю!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Что?
СИРИУС
Карта!
ЛЮПИН
Мертв!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СНЭЙП
Вы двое — прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик,
и…
ГАРРИ
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН
Вот дерьмо!
СИРИУС
Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!
РОН
Долбанись, чувак!
СИРИУС
Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но
ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ
где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и
выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто
это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил
меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это
время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне
КРЫСУ!
ПЕТТИГРЮ
РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело
нам было вдвоем?
СИРИУС
Кажется, я видел такую порнушку…
ГАРРИ
Ребята, да вы все тут больные…
СИРИУС
Убьем его, РЕМУС!
ГАРРИ
Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали
у него душу через нос!
СИРИУС
Узнаю своего мальчика!
Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.
ГАРРИ
Что за сраный зоопарк?!
ДЕМЕНТОРЫ
Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!
ПАТРОНУС
А вот и хер вам, суки!
ГАРРИ
Определенно, это был мой отец!
БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это
сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем
обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так
что нам нечем доказать нашу историю.
ДАМБЛДОР
Три оборота, ГЕРМИОНА.
ГАРРИ
Что?
ГЕРМИОНА
МАХОВИК ВРЕМЕНИ!
РОН
Я знал это!
НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.
ГЕРМИОНА
…Идем с нами, ГИППОГРИФ!…
ДАМБЛДОР
…Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить
ли нам бутылочку виски по такому случаю?..
ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ
…Уж на этот раз я вас всех схаваю!..
ГИППОГРИФ
…Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Мы высосем…
ГАРРИ
…Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Ептыть…
ГАРРИ
…О Боже, я — мой собственный отец!..
ГЕРМИОНА
…Кажется, я видела такую порнушку…
СИРИУС
Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше…
ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ
ГАРРИ И ГЕРМИОНА
Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!
ДАМБЛДОР
Ась?
ГЕРМИОНА
Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!
КАБИНЕТ ЛЮПИНА
ГАРРИ
Все было напрасно.
ЛЮПИН
Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и
ГИППОГРИФА, то да.
ГАРРИ
Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.
ЛЮПИН
Ну так возьми и съешь шоколадку!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
РОН
ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого
мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она
компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!
ГАРРИ
Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть
в КВИДДИТЧ!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ
Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь?
В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.
ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!
ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.
УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.
ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!
ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!
ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!
СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.
ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ
ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!
ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.
МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат
СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.
ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.
ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.
ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…
РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!
АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!
ДЕМЕНТОР
Блядь. Кажется, я видел такую порнушку…
ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.
УРОК ПРОРИЦАНИЯ
ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.
ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший
улет!
РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?
ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.
УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ
ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!
ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!
АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ
Отсоси, прелесть!
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!
ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!
ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.
ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!
ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?
СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?
ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…
СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!
ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»
КЛАСС УХОДИТ.
СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!
МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.
ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!
ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?
ГАРРИ
Типа того…
ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.
ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…
РОН
А то!
ГЕРМИОНА
… к хижине.
ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…
ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйцам, засранец…
ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька…
ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.
ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!
ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…
ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.
ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!
И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!
СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА
РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!
ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!
НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!
СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!
КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.
СНЭЙП
ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!
ХИЖИНА ХАГРИДА
ХАГРИД
Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что
он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!
ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.
АЛЬФОНСО КУАРОН
Кажется, я снимал такую порнушку…
ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
РОН
КОРОСТА! Вот ты где!
ГАРРИ
АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.
ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
РОН
Помогите! Помогите!
ГАРРИ
Мы идем, РОН!
РОН
Не помогайте! Не помогайте!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.
ГЕРМИОНА
Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!
ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ
О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!
ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ
Теперь и вы получите, засранцы!
СИРИУС
Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали,
что это ГАРРИ!
ГАРРИ
Это я тебя убью!
ЛЮПИН
Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Люпин!
СИРИУС
Ремус!
ЛЮПИН
Сириус!
СИРИУС
Обнимемся!
ГЕРМИОНА
Оборотень!
РОН и ГАРРИ
Что?
СНЭЙП
Блэк!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Снэйп!
СНЭЙП
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
ЛЮПИН
Нет!
СИРИУС
Петтигрю!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Что?
СИРИУС
Карта!
ЛЮПИН
Мертв!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СНЭЙП
Вы двое — прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик,
и…
ГАРРИ
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН
Вот дерьмо!
СИРИУС
Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!
РОН
Долбанись, чувак!
СИРИУС
Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но
ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ
где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и
выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто
это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил
меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это
время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне
КРЫСУ!
ПЕТТИГРЮ
РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело
нам было вдвоем?
СИРИУС
Кажется, я видел такую порнушку…
ГАРРИ
Ребята, да вы все тут больные…
СИРИУС
Убьем его, РЕМУС!
ГАРРИ
Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали
у него душу через нос!
СИРИУС
Узнаю своего мальчика!
Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.
ГАРРИ
Что за сраный зоопарк?!
ДЕМЕНТОРЫ
Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!
ПАТРОНУС
А вот и хер вам, суки!
ГАРРИ
Определенно, это был мой отец!
БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это
сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем
обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так
что нам нечем доказать нашу историю.
ДАМБЛДОР
Три оборота, ГЕРМИОНА.
ГАРРИ
Что?
ГЕРМИОНА
МАХОВИК ВРЕМЕНИ!
РОН
Я знал это!
НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.
ГЕРМИОНА
…Идем с нами, ГИППОГРИФ!…
ДАМБЛДОР
…Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить
ли нам бутылочку виски по такому случаю?..
ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ
…Уж на этот раз я вас всех схаваю!..
ГИППОГРИФ
…Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Мы высосем…
ГАРРИ
…Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Ептыть…
ГАРРИ
…О Боже, я — мой собственный отец!..
ГЕРМИОНА
…Кажется, я видела такую порнушку…
СИРИУС
Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше…
ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ
ГАРРИ И ГЕРМИОНА
Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!
ДАМБЛДОР
Ась?
ГЕРМИОНА
Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!
КАБИНЕТ ЛЮПИНА
ГАРРИ
Все было напрасно.
ЛЮПИН
Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и
ГИППОГРИФА, то да.
ГАРРИ
Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.
ЛЮПИН
Ну так возьми и съешь шоколадку!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
РОН
ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого
мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она
компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!
ГАРРИ
Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть
в КВИДДИТЧ!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ
Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь?
В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!
КОНЕЦ
воскресенье, 17 октября 2004
Все, что сказано хорошо - сказано МНОЙ, кем бы это ни было сказано!
Я тут как-тоо давала опросик на тему "Любите ли вы шутить" 
. Хотя началось все с того, что я вспомнила про куча опросов, которых я наставила. И решила я посмотреть, а вообще кто-нить отвечает? И оказалось, что да... По итогам сего опроса оказалось, что больше всего лудей у нас - ПОШЛЫХ! (гы я тоже отношусь к этим людям)... всех остальных людей можно отнести к категории - юмористы и саркастики... Вот так вот. Слава Эру, что без юмора люди ко мне не заходят... иначе...ну... это уже к оптимистам 
Любите ли вы шутить?
Нет. Я серьозный человек и у меня нет чувства юмора. 0 (0%)
Нет. Я серьозный человек и у меня нет чувства юмора... ШУТКА! ха-ха-ха! 1 (20%)
Да, каждый день что-нибудь "шутю"! 1 (20%)
Ну, нет, блин! У меня пять рук, третий глаз и вообще я серьозный Джим Кэрри! 1 (20%)
Нет, я люблю пошлить. Гы! 2 (40%)
Так, если я закончил Театральное училище по специальности "Клоунада", это еще не значит, что мне ЭТО нравилось! 0 (0%)
Всего голосов: 5
Для тех кто не видел: http://www.diary.ru/poll.phpaction=...mp;pollid=20562
. Хотя началось все с того, что я вспомнила про куча опросов, которых я наставила. И решила я посмотреть, а вообще кто-нить отвечает? И оказалось, что да... По итогам сего опроса оказалось, что больше всего лудей у нас - ПОШЛЫХ! (гы я тоже отношусь к этим людям)... всех остальных людей можно отнести к категории - юмористы и саркастики... Вот так вот. Слава Эру, что без юмора люди ко мне не заходят... иначе...ну... это уже к оптимистам Любите ли вы шутить?
Нет. Я серьозный человек и у меня нет чувства юмора. 0 (0%)
Нет. Я серьозный человек и у меня нет чувства юмора... ШУТКА! ха-ха-ха! 1 (20%)
Да, каждый день что-нибудь "шутю"! 1 (20%)
Ну, нет, блин! У меня пять рук, третий глаз и вообще я серьозный Джим Кэрри! 1 (20%)
Нет, я люблю пошлить. Гы! 2 (40%)
Так, если я закончил Театральное училище по специальности "Клоунада", это еще не значит, что мне ЭТО нравилось! 0 (0%)
Всего голосов: 5
Для тех кто не видел: http://www.diary.ru/poll.phpaction=...mp;pollid=20562
суббота, 16 октября 2004
Все, что сказано хорошо - сказано МНОЙ, кем бы это ни было сказано!
Так, что-то в голову больше ничего не лезет. Поэтому поздравляю всех будующим Хеллуиом, который будет аж 31 числа!!! 
Все, что сказано хорошо - сказано МНОЙ, кем бы это ни было сказано!
Я тут давно заикалась по поводу ролевки на ГП и т.д. Так вот у меня появилась гениальная идея: давайте сделаем 5 факультет! Такой типа загадочный, никому не известный... Ученики будут из других фантастических миров. Шляпа там стишок допишет, столики поставим, башенку достроим (или они будут жить в сарае 
), привидение Горлума поселим, уборщика Сеню наймем... Вообщем как вам идея?
), привидение Горлума поселим, уборщика Сеню наймем... Вообщем как вам идея?
среда, 06 октября 2004
Все, что сказано хорошо - сказано МНОЙ, кем бы это ни было сказано!
Как уже не раз случалось во времена тоскливого затишья, на помощь фанам пришел замечательный официальный сайт писательницы Дж.К.Роулинг. Да еще как пришел! Итак, сегодняшняя офигительная порция обновлений: во-первых, в секции FAQ появился ответ на очередной вопрос - "По сколько лет братьям Уизли". Затем, как и предсказывал ВПС, на очередную бредовую историю пополнилась "Мусорная Корзина" - руки Дж.К. наконец-то дошли и до маразматичного слуха о кузене-прототипе ГП.
И, самое главное: появился ответ на вопрос посетителей ("Что означало письмо Дамблдора тете Петунии в начале "Ордена Феникса"?"
. И уж если первые два пункта я предоставлю вам найти самим на сайте писательницы, то уж последний-то я конечно не удержусь и опубликую:
И, самое главное: появился ответ на вопрос посетителей ("Что означало письмо Дамблдора тете Петунии в начале "Ордена Феникса"?"
. И уж если первые два пункта я предоставлю вам найти самим на сайте писательницы, то уж последний-то я конечно не удержусь и опубликую:"Что ж, это большое облегчение, что мы отошли от фиаско с Марком Эвансом. На этот раз, два из трех предложенных вопросов действительно имели интересные ответы и, слава Богу, вы выбрали как раз один из них.
Итак: Дамблдор говорит о своем последнем письме - конечно, о том самом письме, что он оставил у крыльца Дурслей вместе с младенцем-Гарри. Но почему тогда (вы вполне можете спросить) он просто не сказал "Помни мое письмо"? Почему он сказал "Последнее письмо"? Очевидно, потому что были и другие письма до этого...
Ну а теперь гадайте - а я буду смотреть..."
Итак: Дамблдор говорит о своем последнем письме - конечно, о том самом письме, что он оставил у крыльца Дурслей вместе с младенцем-Гарри. Но почему тогда (вы вполне можете спросить) он просто не сказал "Помни мое письмо"? Почему он сказал "Последнее письмо"? Очевидно, потому что были и другие письма до этого...
Ну а теперь гадайте - а я буду смотреть..."