So Be It...
Поступление в институт культуры.
-Здраствуйте.Пушкин,"Евгений Онегин", отрывок:"Мой дядя-ректор этого вуза".
-Вы приняты
-Я знаю
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Старые анекдоты, но, как известно, анекдот, рассказанный дважды, смешнее в два раза
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.
Выхожу я ночью на дорогу,
У меня в руках большой топор.
По статистике жидов в стране не много,
По моим подсчётам - перебор.
В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.
Преподаватель (сонным голосом):
-Алло
-Спишь, козел?!! А мы учим!!!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?
- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...
- Да ничего Вась, привыкнет!
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
Гуляют по парку две девушки. К ним подбегает парень:
-Девчонки! Давайте познакомимся!
-Мы с такими козлами не знакомимся!
-Так, понятно. Скажите, сыра не желаете?
-Нет, не желаем!
-А может, всё-таки, хотите?
-Сказано тебе, не хотим!!
-Странно, странно… Такие крысы, а сыра не хотят!
Браток на Мерсе выскакивает изза поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему-а тот уже и не дышит. Что делать? Глядь, а рядом заброшеное кладбище. Он-туда. Находит в сторожке могильщика,даёт ему сотку баксов-ты,мол,закопай так чтоб никто не нашол.
Магильщик:
-Об чём реч,командир? Сделаем всё в лучшем виде!
Ну, братан на стрелку,потом обратно и,такая засада,на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего,уже протореным путём на кладбище к могильщику.
А тот уже сделав дело выпивает за упокой души.Брателла могильщеку:
-Типа,ты чё в натуре?-кто так закапывает?-гляди,он у тебя обратно вылез!
Магилщик:
-Командир! Накладка вышла,щас всё исправим.
Братан уехал,а на соседнем посту один инспектор другому говорит:
-Что это мерин шестисотый туда сюда вокруг кладбища мотается пойди узнай!
Ну вот поехал он,нашёл у сторожки дремлющего уставшего от трудов могильщика,начал его трясти. Тот глаза выпучил,лопатой инспектора по балде Хрясь,:
- Да угомонишся ты сегодня или нет?
конфераньсе
Молодой конферансье устроился на работы в концертный зал.
в первый же день выходит на сцену и объявляет:
"Выступает группа Хвосты"... зал -"фу, муд..к пошел нах со сцены! Стоит конферансье , грустный такой, подходит к нему старый -"ну че ты грустишь? смотри и учись, выходит на сцену:
-"зал!!!"
- ...у-у-у-у-у-!!!!
-"вы все козлы!!!"
- у-у-у-у...!!!
-вы все уроды!!!
- у-у-у-у...!!!
-"вы знаете слово на букву "Х"?
- х....й!!!
- нет, это слово хвост! и так встречайте группу "Хвосты"!...
Заходит за занавес, молодой конферансье в восторге.
И вот через некоторое вреся старыконферансье приходит посмотреть как работет его ученик.
Выходит молодой конферансье на сцену:
-"зал!!!!!"
- у-у-у-у...!!!
-вы все козлы!!!!!
- у-у-у-у...!!!
-вы все уррроды!
- у-у-у-у...!!!
-вы знаете слово на букву "х"?
-"хвоо-о-ост"!!
-нет,это Х#$ который я сейчас вытащу из штаноф, и обоссу передние ряды так, что задние увидят радугу, и так встречаем группа "РАДУГА"!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.
Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!
Мужик пpодает попугая, к нему женщина подходит и спpашивает:
-Почему, у него к одной ноге кpасная ленточка пpивязана, а к
дpугой зеленая?
-А если за кpасную ленточку деpнуть - он по-английски заговоpит, а
если за зеленую - то по-фpанцузски!
-А если сpазу за обе потянуть, что будет?
Попугай:
-Что будет, что будет! Hа жопу упаду, вот что!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
programmer`s claccic Fairy
Класика
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
похолодание
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.
-Здраствуйте.Пушкин,"Евгений Онегин", отрывок:"Мой дядя-ректор этого вуза".
-Вы приняты
-Я знаю
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Старые анекдоты, но, как известно, анекдот, рассказанный дважды, смешнее в два раза
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.
Выхожу я ночью на дорогу,
У меня в руках большой топор.
По статистике жидов в стране не много,
По моим подсчётам - перебор.
В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.
Преподаватель (сонным голосом):
-Алло
-Спишь, козел?!! А мы учим!!!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?
- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...
- Да ничего Вась, привыкнет!
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
Гуляют по парку две девушки. К ним подбегает парень:
-Девчонки! Давайте познакомимся!
-Мы с такими козлами не знакомимся!
-Так, понятно. Скажите, сыра не желаете?
-Нет, не желаем!
-А может, всё-таки, хотите?
-Сказано тебе, не хотим!!
-Странно, странно… Такие крысы, а сыра не хотят!
Браток на Мерсе выскакивает изза поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему-а тот уже и не дышит. Что делать? Глядь, а рядом заброшеное кладбище. Он-туда. Находит в сторожке могильщика,даёт ему сотку баксов-ты,мол,закопай так чтоб никто не нашол.
Магильщик:
-Об чём реч,командир? Сделаем всё в лучшем виде!
Ну, братан на стрелку,потом обратно и,такая засада,на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего,уже протореным путём на кладбище к могильщику.
А тот уже сделав дело выпивает за упокой души.Брателла могильщеку:
-Типа,ты чё в натуре?-кто так закапывает?-гляди,он у тебя обратно вылез!
Магилщик:
-Командир! Накладка вышла,щас всё исправим.
Братан уехал,а на соседнем посту один инспектор другому говорит:
-Что это мерин шестисотый туда сюда вокруг кладбища мотается пойди узнай!
Ну вот поехал он,нашёл у сторожки дремлющего уставшего от трудов могильщика,начал его трясти. Тот глаза выпучил,лопатой инспектора по балде Хрясь,:
- Да угомонишся ты сегодня или нет?
конфераньсе
Молодой конферансье устроился на работы в концертный зал.
в первый же день выходит на сцену и объявляет:
"Выступает группа Хвосты"... зал -"фу, муд..к пошел нах со сцены! Стоит конферансье , грустный такой, подходит к нему старый -"ну че ты грустишь? смотри и учись, выходит на сцену:
-"зал!!!"
- ...у-у-у-у-у-!!!!
-"вы все козлы!!!"
- у-у-у-у...!!!
-вы все уроды!!!
- у-у-у-у...!!!
-"вы знаете слово на букву "Х"?
- х....й!!!
- нет, это слово хвост! и так встречайте группу "Хвосты"!...
Заходит за занавес, молодой конферансье в восторге.
И вот через некоторое вреся старыконферансье приходит посмотреть как работет его ученик.
Выходит молодой конферансье на сцену:
-"зал!!!!!"
- у-у-у-у...!!!
-вы все козлы!!!!!
- у-у-у-у...!!!
-вы все уррроды!
- у-у-у-у...!!!
-вы знаете слово на букву "х"?
-"хвоо-о-ост"!!
-нет,это Х#$ который я сейчас вытащу из штаноф, и обоссу передние ряды так, что задние увидят радугу, и так встречаем группа "РАДУГА"!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.
Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!
Мужик пpодает попугая, к нему женщина подходит и спpашивает:
-Почему, у него к одной ноге кpасная ленточка пpивязана, а к
дpугой зеленая?
-А если за кpасную ленточку деpнуть - он по-английски заговоpит, а
если за зеленую - то по-фpанцузски!
-А если сpазу за обе потянуть, что будет?
Попугай:
-Что будет, что будет! Hа жопу упаду, вот что!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
programmer`s claccic Fairy
Класика
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
похолодание
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.