12 -летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упрёки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с у к а, п о т а с к у х а! Да ты же всё время одеваешься
как прости ту тка,
а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается!
Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, ш л ю х а? Т р а х а е ш ь с я с этим патлатым оболтусом на диване
каждый раз,
когда мы уходим! И всё это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы
остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике.
Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты
на б л я д ей тратишь
и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома,
и всё это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на
воротнике,
а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего,
кроме п о р н у х и,
не смотришь! И всё это при девочке! Я уж не говорю об этой ш л ю х е
- твоей секретарше,
которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя
ангельским голоском, причём иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло?
Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то
одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль
в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...
********
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
- Ну б л я д ь, ну ё б а н ы й в рот!! Какая встреча!!!
***
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики
облизывают губы,
а девочки сосут пальцы?
***********
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает
горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
********
- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?
******
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из
второго вагона -
налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За
вежливость прошу
благодарить эту бLядь на кухне..."
********
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин
сделал дело,
застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил:
"тем более, что этот пацаненок
там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился
сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!!
По-мо-ги-тееее!!!
******
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садится за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
***********
Послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Идёт Красная шапочка, и вдруг у неё пошли месячные. Она пирожки с корзинкой выкинула. И не могла понять, что это у неё такое! Ведь в деревне у неё никто о таком не рассказывает. Смотрит, идёт волк.
- Волк иди сюда.
Волк подходит к ней и не может понять, что она от него хочет. Красная шапочка говорит ему:
- Волк, что это у меня между ног кровь идёт?
Волк смотрит, смотрит и говорит:
- Ну, я конечно не специалист, но похоже у тебя хуй оторвали!